Necesidad

un nuevo secreto

Necesidad de sentirme entre tus brazos,
de jamás apartarme de tu corazón,
de dejar de ser mía, para ser solo tuya.

Entregarme al punto que mis lagrimas;
sean la recompensa o el castigo,
amándote con el puro instinto...

Necesito pertenecerte.

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Esa necesidad cada vez se hace más grande... la distancia aumenta mis deseos...

DOMESTICANDO

un nuevo secreto

 Entonces aparecio!!

Fue hace aproximadamente cuatro meses cuando releyendo mis libros, recorde que me faltaba el principito y recorde una frase deliciosa ¡descubriré el precio de la felicidad!
  
 fue asi como  me decidi a mandarle a Marcos justo el capitulo veintiuno, el que habla de domesticar....

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Entonces apareció el zorro.
-Hola - dijo el zorro.
-Hola - respondió el principito, que se volvió pero no vio nada.
-Estoy aquí - dijo la voz - bajo el manzano...
-¿Quién eres tú? - dijo el principito. - Eres muy bonito...
-Soy un zorro - dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo - le propuso el principito. Estoy tan triste...
-No puedo jugar contigo. No estoy domesticado.(en mi interpretacion alguien sumiso sin dominante)
-¡Ah! Perdón - dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?(la pregunta del millón)
-Tú no eres de aquí - dijo el zorro. - ¿Qué estás buscando?
-Busco a los hombres, dijo el principito. - ¿Qué significa "domesticar"?
-Los hombres - dijo el zorro - tienen escopetas y cazan. ¡Es de lo más molesto! También matan pollos. Es su único interés. ¿Tú buscas pollos?
-No - dijo el principito. - Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?
-Es algo demasiado olvidado - dijo el zorro. - Significa "crear vínculos..."(simple, pero facil de olvidar)
-¿Crear vínculos?
-Claro - dijo el zorro. - Tú para mí todavía no eres más que un chico muy parecido a cien mil otros chicos. Y yo no te necesito. Y tú tampoco me necesitas a mí. Yo no soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero si tú me domesticas, nos necesitaremos el uno al otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...(al menos en mi entender de entrega, mi amo es lo maximo de lo maximo y no hay nadie igual)
-Empiezo a entender - dijo el principito. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado...
-Es posible - dijo el zorro. - Sobre la Tierra se ven cosas de todo tipo...
-¡Oh!, no es en la Tierra - dijo el principito.
El zorro parecía muy intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-¡Qué interesante! ¿Y pollos?
-No.
-Nada es perfecto - suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
-Mi vida es monótona. Cazo pollos, los hombres me cazan. Todos los pollos se parecen y todos los hombres se parecen. Así que me aburro un poco. Pero, si tú me domesticas, será como si a mi vida le entrara algo de sol. Yo conoceré un sonido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen esconderme bajo tierra. El tuyo me sacará de la madriguera, como una música. ¡Y además, mira! ¿Ves allí los campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan a nada. ¡Y eso es triste! Pero tú tienes cabellos de color de oro. ¡Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado! El trígo, que es dorado, me recordará a ti. Y yo amaré el sonido del viento en el trigo...(¿O soy la unica que se sintio libre, con su entrega? y los días nunca fueron iguales)
El zorro calló y miró largamente al principito:
-Por favor..., ¡domestícame! - dijo.(ruego desesperado, aunque muchos amos mueren por domesticar)
-Me gustaría hacerlo - respondió el principito - pero no tengo mucho tiempo. Tengo amigos por descubrir y muchas cosas por conocer.
-Sólo se conocen las cosas que se domestica - dijo el zorro. - Los hombres no tienen tiempo para conocer nada. Ellos compran cosas ya hechas en las tiendas. Pero como no existen las tiendas de amigos, los hombres ya no tienen amigos. Si tú quieres un amigo, ¡domestícame!
-¿Qué tengo que hacer? - dijo el principito.
-Hay que ser muy paciente - respondió el zorro. Al principio te sentarás un poco lejos de mí, así, sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...(al menos en mi caso, es y fue así)
Al día siguiente, el principito volvió.
-Habría sido mejor volver a la misma hora - dijo el zorro. - Si vienes por ejemplo a las cuatro de la tarde, yo empezaré a ser feliz a las tres. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Cuando ya sean las cuatro, me pondré nervioso y me inquietaré; ¡descubriré el precio de la felicidad! (poner en sus manos mi placer... y mi dolor)Pero si tú vienes a cualquier hora, yo nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Hacen falta ritos.
-¿Qué es un rito? - dijo el principito.
-Eso también es una cosa demasiado olvidada - dijo el zorro. Es lo que hace que un día sea diferente de los demás, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. Ellos bailan los jueves con las chicas del pueblo. ¡Por eso el jueves es un día maravilloso! Yo me doy un paseo hasta la viña. Si los cazadores bailasen en un momento cualquiera, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así, el principito domesticó al zorro. Y cuando se acercó la hora de partir:
-¡Ah! - dijo el zorro. - Voy a llorar.
-Es tu culpa - dijo el principito -, yo no quería hacerte daño, pero tú quisiste que te domesticase...
-Claro - dijo el zorro.
-¡Entonces tú no ganas nada!
- Yo gano - dijo el zorro - gracias al color del trigo.
Y añadió:
-Ve a ver de nuevo las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Luego vendrás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas de nuevo.
-Vosotras no os parecéis en nada a mi rosa, vosotras aún no sois nada - les dijo. - Nadie os ha domesticado y vosotras no habéis comesticado a nadie. Sois como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a otros cien mil. Pero yo lo he hecho mi amigo, y él ahora es único en el mundo.
Y las rosas se molestaron.
-Vosotras sois bellas, pero estáis vacías - les dijo además. - No se puede morir por vosotras. Claro, mi rosa es mía, un transeúnte ordinario creerá que ella se os parece. Pero por sí misma ella es más importante que todas vosotras, porque es ella la que yo he regado. Porque es ella la que yo he puesto debajo de una campana de cristal. Porque es ella la que yo he protegido con un paraviento. Porque es ella a la que le maté las orugas (menos dos o tres para las mariposas). Porque es ella a la que yo he oído quejarse, o presumir, o incluso a veces callarse. Porque ella es mi rosa.
Y volvió junto al zorro.
-Adiós - dijo...
-Adiós - dijo el zorro. - He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos - repitió el principito para acordarse.
-Es el tiempo que has perdido con tu rosa lo que hace tu rosa tan importante.
-Es el tiempo que he perdido con mi rosa... - dijo el principito para acordarse.
-Los hombres han olvidado esta verdad - dijo el zorro. - Pero tú no debes olvidarla. Tú eres responsable para siempre de la rosa que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito para acordarse.

Antoine de Saint-Exupéry: El Principito - Capítulo XXI

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En ese entonces, Marcos que es un hombre inteligente y un muy buen amo, me dijo que esta deberia ser como lectura obligada para cualquier amo, que fueran concientes que un sumiso no era un juguete sin sentimientos, y que el domesticar significa responsabilidad, si quieres domesticar a mil sumisos, eres libre de hacerlo pero.... SE RESPONSABLE

tenemos sentimientos y queremos que nos valores por nuestra entrega, al menos yo, pido eso... 

un nuevo secreto

 

Bueno esta semana estuvo movidita, por orden de mi amo(aspirante numero 1) me la he pasado calentando motores, asi que sola fui al cinecito porno aquel donde me llevo yyyyyy.. desde ahora he comprobado que ese un sitio al que quiero ir cada que me baje el autoestima.

Basto con enseñarle las tetas y ya traia a mas de 30 hombres a punto de abusar sexualmente de mi,  al final termine saliendo cual porno star, pero me seguian hombres de todos los colores, tamaños y condiciones economicas, fue un relajo porque se armo un alboroto a media calle, entre todos los que querian mi numero de telefono, mi nombre.

Puedo decir que termino en una alegre orgia, donde entre cinco me dieron lo que supuestamente pedia... claro.... todo fue controlado por mi amo, que le encanta observar como su gatita es utilizada... 

entrega

un nuevo secreto

entregarse o no he ahi el dilema....

Claro esta que la naturaleza sumisa, al menos en mi hace que la entrega no sea una opción si no una obligación.

me tenia,me tiene nerviosa el tema de la humillación... como salir victoriosa si dentro de mi.. aún siento que hay pedacitos sueltos... esa autoestima que creia inquebrantable, algún día alguien la despedazo, y ahora que debo entregarme, un ochenta por ciento esta reconstruido, pero lo que resta, ese sobrante es el que asusta.

El negarme a una sesión de humillación, es sin duda algo malo para ambos, porque si me niego jamás sabre si he recuperado mi esencia, o si por el contrario sigo siendo insignificante(al menos asi solia sentirme) .

Pero a veces cuando estoy en una sesión.... algo un sonido, un aroma(es sorprendente cuanto se agudizan los sentidos cuando estas atada y con los ojos vendados)  algo lo trae a mi mente... recuerdos de algo que indudablemente jamás fue BDSM, jamás fue una entrega voluntaria(o tal vez lo fue muy al principio).

La pregunta es ¿Cuales son tus limites? si alguien me pregunta, diria que limites físicos, alguna que otra cosa escatologica, pero de ahi en fuera TODOS  mis limites pueden romperse(decia que no al dolor y cada vez pido más) pero los psicologicos... esos si te pueden mandar al carajo...

los mios

*No intentes cambiar la persona que soy..

lo que me hace ser la sumisa que soy, es mi inocencia con toques de perversidad, mi tristeza, mi alegria, mi simpleza, mi miedo, mis heridas.... si me quitas eso... dejare de ser yo.

*No me obligues a hacer nada que realmente no quiera hacer

tal vez en otro momento quiera hacerlo, o mas que querer, tal vez despues, me sentire más segura de poder hacerlo porque habras conseguido romper ese limite... pero cuando te digo no es no, si me das mil argumentos y digo no... es no...

*RESPETAME

Yo te doy lo más valioso que es mi entrega... y aunque te permita que me humilles, aunque me ponga a tus pies y mi actitud de adoración sea visible ante todos, aunque sea sumisa, aún conservo amor propio, no abuses de tu poder sobre mi... puedo quererte, puedo entregarme... pero a cambio solo pido que me muestres respeto... no pido que te arrodilles, claro que no, para mi es un placer estar a tus pies... tampoco que me muestres adoración, soy feliz adorandote... pero un pequeño detalle, como una caricia, felicitarme cuando algo lo hago bien, respetar la vida que tengo(escolar, familiar y laboral)... esos detalles no hacen que te valore menos como amo... si no al contrario.

Si haces eso mi amo... si lo haces... mi entrega sera total

pensamientos irrelevantes.... o no mucho depende

un nuevo secreto

Pues hoy fue el día vainilla(jeje, exagerada solo hay pocos días de en mi vida que no sean vainilla jiji) o bueno más que nada hoy no hay nada que contar respecto a mis vivencias con "mi amo"(que aunque tengamos sesiones... pues se supone que me esta probando así que no se si llamarle mi amo).

Pero no fue tan vainilla desde el sentido de que, fue el día del existencialismo bedesemero, ya se, me dije que no pensaría, pero bueno cualquier ser humano que digne de serlo, se pregunta cosas, además claro, mi amiga, la loca jeje, pues esta comenzando a experimentar, le gusta el masoquismo eso no cabe duda(envidia me da, que le encanta el dolor) pero de ahi a ser sumisa como ella perjura que es, lo dudo bastante, quiere ser sumisa mientras se haga lo que ella quiere, que es bastante, pero al final, mientras a ella le guste.

Ahora bien me dije "es exacto lo mismo que tú" pero... bueno a mi defensa dire que yo odio eso de mi, he incluso le he externado a Marcos que precisamente siento que eso me quita valor como sumisa(que ya se que un sumiso inteligente tiene limites, pero yo creo que a veces pongo muchos) en fin al menos a Glo, pude decirle que experimentara, pero que daba lo que fuera porque ella no era sumisa.

Pero ¿yo? a veces estoy segura, a veces no, Marcos dice que soy valiente, eso me agrada, mis amigas también, me siento sumisa, pero a veces no se que tanto...

Vi a mi ex novio, el tuvo gran parte de responsabilidad de mi salto al BDSM, amante de la exhibición, dominante aunque el no se entere(bueno la actitud, que yo creo que además ni ganas de dominar en serio tiene) sadico peligrosamente(por algo es mi ex) pero otra vez esa aura de poder, me atrajo a el sin darme cuenta, por suerte, como siempre las circunstancias lo alejaron(sus amigos, pésimas circunstancias).

Me jode, que yo soy un estuche de monerías, sumisa y encima, amante de las canas(o la experiencia debajo de las canas) sin embargo, el justo el, un mocosito de 20(jo! que habla la mujer madura jeje) me toca y me pone... me pone jeje.

Además esta el tema jeje, el amo al que conozco, con el que tengo las sesiones, ehm no es clooney, ni jonny deep(ya quisiera yo) pero jo!!! que me pone nerviosissisisisisiisisima, además de eso lo veo y algo dentro de mi se activa, no es guapísimo, de hecho nada que ver con el común de mis hombres, pero de alguna forma me pone.

je y ahora que Glo(acostumbrarse a esta referencia que seguro hablare mucho de ella)  me ha dicho ¿No sera que te estas enamorando? joooo!! nooooooooo... please no, no y no. me niego a ello(por ahora) a mi parecer más que nada, me la pase bien, pero es muy pronto.

En fin, ahora mi trauma es....¿El físico importa?

el encuentro

Tal como todos me lo dijeron... no paso nada, al contrario, creo que me sentó bien, me gusta que se encargue de conseguir mi orgasmo antes que el suyo, me choca no poder lograr su orgasmo así como el logra el mio, mi primer fisting, como siempre solo es de dejarse llevar, antes de verlo, excitadisima, nerviosa pero muy excitada, el vestido que use, provocaba la mirada de todos en mi, claro ademas llevaba un boton desabrochado lo que hacia más llamativo el vestido, todos los hombres me veían como con lujuria como si supieran lo que estaba a punto de hacer...

Estaba nerviosa y encima el no aparecia, para colmo, no me decía que íbamos a hacer, caminamos mucho y yo esperaba que me terminara exhibiendo en una calle, pero no, me dijo "vamos a ver la matiné, vamos a ver las caricaturas"(esos detallitos como de cierto darme por mi lado, en cuanto a las niñerías me gustan) claro fuimos a la matiné a un cine xxx, lamentablemente le fallo y no hubo gente, el quería que hubiera mucha, exhibición versión soft.

Me gusto como empezó, eso de abrazarme y después irme acariciando un poco, me termine volviendo loca, cuando lo senti, tan adentro le pedia más... se me salio lo puta, me corri dos veces, el aún no ha aprendido a reconocer mis orgasmos, pero yo se que fueron dos, me moría por regresar el favor, un oral de muerte, me gusta eso, que me dejo hacerlo a mi ritmo a mi gusto, combinando el placer con el dolor..

Ahora si me abrazo, me pregunto que si estaba estresada todavía(me había
 prohibido masturbarme, y le dije que eso me estresaba)  le sonreí lo bese y le di las gracias, no se porque pero... me gusta, no es como el común de la gente con la que salgo, pero me gusta.

En fin que espero poco a poco ir dejándome ir, tranquila sin dudas, como dice Marcos, sin pensar...

buena, mala o peculiar

Si, no es la primera sesión, de hecho este encuentro es el segundo, pero tiene un tópico diferente, esta vez, me dio ordenes, limpia, con una blusa que se desabotone y con falda... sin perfume, me espera en una calle angosta y pondrá a prueba mi obediencia, me ha dicho que las reglas se cumplen aunque el no este.

El verdadero trauma esta en mi... en mi inseguridad, en mi perfeccionismo, no me importa quien sea, le he dicho que quiero ser una buena sumisa, que quiero aprender, y aprender es obedecer.

Ahora bien... esta el miedo un miedo de arriesgarme y perder... o perder por no arriesgarme, mi ser clama por completo la sumisión... mis fantasías, siempre giran en torno a la sumisión, el sentirme humillada es un placer, vergonzoso tal vez pero placer.... 

¿El dolor? mentiré si digo que me encanta, de hecho le tengo mucho miedo al dolor, y no me gusta, claro, dos, tres, diez nalgadas, puedo tolerarlas, incluso me excitan, ciertos jueguitos dolorosos, por ego soy capaz de soportarlos, veo el dolor como mi castigo, pero se que si a mi amo le agrada mi dolor, lo soportare porque quiero ganarme su respeto y su confianza.

Si, escribí respeto, porque en mi forma de entender esto el amo se gana el respeto de la sumisa, pero la sumisa también debe ser respetada, después de todo, ella se entrega a veces sin limites, leo tantas cosas sobre sumisas, mujeres que admiro porque su nivel de entrega es digno de un altar, y entonces otra vez siento que soy un asco como sumisa.

Claro mi historia es horrible, llena de experiencias que si fuera un poco cuerda seguro me habrían hecho partir lejos del BDSM pero no... mi esencia sumisa es tal, que una relación vainilla no me acaba de llenar, tengo que sentirme utilizada para poder ser feliz.

Pero otra vez la duda me asalta ¿Y si no soy buena? a lo mejor me exijo un nivel de entrega que no tengo, o tal vez es que dudo tanto de mi, que dudo poder resistir, no quiero fallarle, pero... 

Además esta lo otro.... ÉL, ese hombre que me lleva treinta y tres años de más, que podría ser mi padre o mi abuelo, que esta lejisimos, pero a quien siento yo que le debo mi existencia, seguro se oira exagerado, pero yo lo siento así, el insiste en que continué mi búsqueda, pero me asusta encontrar al amo correcto aquí y entonces...¿Que? 

Qué sera de los sueños, de mi futuro, de mi idea de hacerlo feliz a él, y de pronto razono y digo... si estoy con otro amo, puedo aprender para ÉL, pero sería utilizar al amo en cuestión... pero es que este hombre ÉL(a quien podremos llamar Marcos) cumple por mucho mi idea de lo que busco en una relación, no busco una pareja de encuentros ocasionales, busco alguien con quién compartir, alguien que conozca mis debilidades, mis fortalezas...

Este blog, es para escribir eso de lo que no puedo hablar en publico, eso que sin duda, no es algo que puedas contarle a las amigas del cole, en los baños de la escuela y que puedan llorar contigo a causa de eso... es simple, no es lo mismo una relación vainilla y una relación como esta, esta la ética, tengo que confiar, y no se como hacerlo...

ni siquiera se como decírselo...